No se porque habia dejado de escribir aqui, acabo de leer mis entradas anteriores y encontré algunas cosas que habia escrito sobre ti.
Que mierda no me reconozco ahora, antes de ti, estaba mejor

Ya no se que hacer, pienso en ti todo el tiempo y me duele mucho saber que finalmente se acabó. Ambos tuvimos la culpa de que eso haya sucedido. Quiero seguir adelante pero no se que pasa, últimamente no me puedo concentrar en nada y pienso en ti, mañana tengo que ir a clases, espero no verte por ahí, ni a nadie de tu familia. Te extraño muchísimo y a pesar de todo te sigo amando. Entregue todo de mi y me duele que pienses que no supe apreciarte, a lo mejor yo tome una actitud defensiva hacia ti por todo el daño que me hiciste vivir. Me dijiste que no me conocías pero tu no querías conocer a mi verdadera yo porque en el fondo querías que sea algo mas para amarme. Lo siento mucho si te hice daño, yo estoy muy perdida y realmente no me siento en capacidad de amarte así se pudiera ahora (aunque se que no es el caso), porque definitivamente que no se puede amar a otro si no has aprendido amarte a ti misma, no estaba siendo leal conmigo. Entregue tanto de mi así no lo reconozcas y me he quedado sin defensas, estoy intentando levantarme y seguir de pie porque es lo que me toca, pero definitivamente que por ahora no estoy bien. Quiero recuperarme, entenderme y cambiar porque deseo ser mejor para mí. Lamentablemente más daño del que tu me has hecho es el daño que me hago a mi misma. Estoy inmiscuida en una auto compasión sin sentido, el dolor de cierta manera es lo que busco porque desde que soy adolescente la mayoría de mis experiencias han sido de sufrimiento. Ya no puedo seguir así porque me miro en el espejo y no me reconozco, no se quien soy ni que quiero y peor hacia donde voy. ¿Cuándo dejo de tener sentido todo? ¿Cómo vuelvo a encontrarlo?
Quiero curar mis heridas, sanar mi corazón o en todo caso desaparecer de aquí y congelar todo lo que siento, no se como manejarlo ya.