Cuando estas lejos me siento vacía. Cuando te tengo cerca no. 

Creo que es mejor que me de cuenta de que no soy para ti ni tu para mi

te quiero, te adoro. No puedo dejar de pensar en ti

Hoy es uno de esos días en que me siento triste, pienso en el amor, y no creo que exista. No creo que exista alguien digno de amar y de pronto me veré inmersa en la estupidez de idealizar a alguien nuevo. Todo es una máscara, las personas somos máscaras. Nada más que eso.
Promesas y palabras son una sola, las acciones y el nombre de ellas solo son capaces de destruir. ¿Cuándo vamos a parar esto? Cuándo vamos a dejar de escondernos bajo la necesidad de defendernos del resto y del mundo... Si dejaremos el miedo, el temor, y todo aquello que nos prohíbe gozar de la libertad de nuestras mentes y corazones; seriamos libres al fin.
La libertad es un concepto que conocemos al igual que el amor, pero siempre nos quedamos en la teoría. Siempre

de pronto me encuentro aquí frustrada, enojada, podrida de todo. Hace unos días presente una crisis donde no podía dormir porque tenía miedo a morir, estaba asustada.
El terror ya es parte de mi, desde pequeña me enseñaron a meterle a este mundo donde es casi imposible lograr un cambio en esta mierda donde vivimos.
harta simplemente harta.
Que quede claro, independientemente de todas las cosas materiales que poseamos incluyendo a las personas sobre las cuales creemos tener poder y control al cosificarlas, porque por desgracia eso fue lo primero que no enseñaron. Como decía, independientemente de cualquier bien material, de lo único que realmente somos poseedores es nuestra propia libertad.
Quizás hoy en día ser libre es casi imposible, si lo es, pero es que este sistema capitalista e inequitativo en el cual nos desenvolvemos, esta porquería de mundo donde nos han enseñado solo imágenes y por lo cual hemos reducido practica mente el valor de lo human al 0%
Sí, esta manipulación me tiene cansada, agotada, estresada y por ultimo arrugada. Cada información que estamos recibiendo ahora mismo, es manipulada a la conveniencia de algunos que se enloquecieron por la búsqueda de poder, el egocentrismo de los que están arriba, esta haciendo de nosotros los de abajo una podredumbre. Ahora nosotros somos los malos y ellos la pobres victimas.
Podremos quejarnos lo que queramos pero como dije al comienzo el miedo es lo que nos sigue manteniendo en las sombras.

Ahora estoy haciendo una tarea que me mandaron para psicología de la personalidad, es bastante sencilla porque solo se trata de la lectura de la entrevista, la entrevista clínica y la autobiografía como técnica para realizar un diagnostico clínico de una persona.

Pues bien, recordaba mientras leía que hace una semana hice o intente hacer un tipo de entrevista, sinceramente fue la entrevista más asquerosa que he visto. No estaba preparada para hacerla y la información que obtuve fue poca debido a mi falta de preparación (reconozco que fue un error mío porque antes de hacerla sabía que estaba haciendo mal ya que ni si quiera había preparado un banco de preguntas que me podrían ayudar a guiar mi entrevista).

Como persona que me estoy preparando tengo que saber que es mi compromiso es estar preparada para estas cosas y que por medio de la lectura se adquiere las bases para poder llevarlas a la práctica como corresponde.

Odio esas estúpidas discusiones que solemos tener, eso no es para nada un mal necesario.
Para nada...

Estoy aquí en casa de  pedro, no conseguí hablar con el de nada. No importa ya no es necesario. Tengo hambre y sue;o.
Pues me siento mejor. Hacer el amor casi siempre es la solución a los problemas

En estos tres últimos días no me he sentido muy bien que digamos:
Primero porque tenia coraje debido a que me entere que un tipo de la universidad andaba hablando mal de mi
Segundo porque en ocasiones no me siento lo suficientemente bien junto a pedro, y se que no es por mi.
Como se porta conmigo a veces me molesta, me enoja su desconfianza pero ya no insistiré más en que confíe en mi. Es su decisión, y como dijo brian debo de dejar de ser intensa, lo estoy intentando, pero veamos que pasa.
Mi conducta cambia rotundamente con todo lo que se refiere a pedro, a veces siento que aunque me quiera y yo a el, esto no durará mucho y lo más seguro es que al poco tiempo consiga un remplazo, porque con el suceso con los que han ocurrido sus relaciones eso es lo que me hace pensar, no espero ni salir de una relación para involucrarse conmigo.
¿Soy una más? No lo sé, pero admito que ya no me siento emocionada ni motivada respecto a esto, muy a parte que lo mío y lo de él no es una relación. Ni si quiera se, si es que esto tiene nombre.
Más tarde lo voy a ver, ojalá pueda hablar con él, aunque se que de nada servirá. Las palabras nunca sirven o nunca son suficientes.
Ahora recordé que ayer no supe de el en todo el día lo llamé y no contesto, al rato me devolvió la llamada y no me gusto para nada su tono de voz ni la forma en que me habló parecía que estaba fastidiado de mí. Y sí me dijo que lo llamará más tarde, no tenía planes de llamarlo por eso me quede dormida, al fin y al cabo no le mentí.
Bueno eso es todo por ahora. Chao

Asqueada de tu desconfianza.

Que día. Siento que a parte de mi muchos más se han sentido fatigados, pero bueno. Yo estaba feliz hoy hasta que me enteré que un tipo de la universidad estaba hablando de mí. No hay cosa que me moleste más que las personas hablen a mis espaldas, qué mierda les importa lo que haga o deje de hacer, o peor aún ¿tienen que decir mentiras para salvar su pellejo? En todo caso, haré caso omiso a la estupidez del resto, me basta y me sobra con la mía.
Gracias a esto tuve dolor de cabeza todo el día, y estuve de mal humor. Ahora me siento mejor. Mucho mejor.

No te idealizo, te quiero como eres. Tal como eres.
Así me siento, y el lo sabe. Quizás, pero las palabras nunca son suficientes. Solo verlo sonreír cuando esta conmigo me da la certeza de muchas cosas. Y hubieron muchos malentendidos y sí, creer fue mi mejor opción, y permanecer y luchar por lo que quiero... No desistí inmediatamente y eso es lo que me tiene tan feliz. Muy feliz.

Hoy soñé con él. Aunque casi siempre esta en mi sueños, este el único sueño que me ha hecho sentir feliz.
Parecía que discutíamos por algo, y el me alza la voz y yo muy tranquila le digo ¿qué te pasa mi amor?
El se queda callado, coge delicadamente mi cara con sus manos y me dice. Gabriela, te amo. Nunca me había sentido tan feliz como ahora... (No recuerdo nada más, pero juro que fue una de las cosas más lindas que me han dicho) Yo en mi mente pensaba ¿me ama? ¿de verdad? ¿así se siente por mi? ¿debería decirle que esta confundido y que en realidad solo cree amarme? ¿o yo soy la que creo que el cree amarme pero en realidad no es así?. Y en las mil preguntas más que pasaron en un segundo por mi cabeza me di cuenta de que eso que me dijo, me dejó demasiado feliz. Sonreí y le dije que también lo amaba.

18:21

Es extraño sentirse así, pero a veces hay que correr riesgos cuando quieres a alguien.
Lo quiero pero espero que este no sea otro espejismo más

Hola, el me mintió y lo seguirá negando, ¿qué sucede con la gente que disfruta tanto mentir?

Entrada 7

Me duele mi cabeza, odio que las lágrimas resbalen por mis ojos porque casi siempre no hay nadie quien las pueda parar.
Se que algo no esta bien, lo siento.
Es hora que haga algo por mi, pero que es lo que me impide hacerlo.
Se que dejarte es difícil, pero será más fácil ahora que después de unos meses.

Pd: recordar que no debo dar nunca lo mejor de mi a desconocidos de los cuales no conozco sus intenciones y sentimientos es protegerme a mi misma conservar la distancia prudente entre emoción y sentimiento. Es saber proteger mi alma de síntomas perjudiciales para mi salud física-mental

Demando cariño, y no me das nada
Demando atención, y me ignoras
Todo lo que quiero es que me mires a los ojos y que seas sincero.
Solo eso

Entrada 6

Hoy fue un día bastante particular, me levante por la madrugada como de costumbre para hacer mis tareas de la universidad, fui a la u y todo iba bien, ya mis niveles psicóticos de ayer habían disminuido. Pues estoy en clases el profe no va, nos deja un trabajo lo hago, termino, salgo de esa clase, me dirijo a la biblioteca con una compañera para terminar los ensayos que me faltaban...  1.Y me dice que soy una chica "responsable" que hasta mi profesor F. me consideraba así, me sentí bien (claro mi autovaloración aparentemente es externa) seguido me dice que me deje de juntar con ese circulo de fumones porque eso me hace daño y también de la gente vaga porque soy demasiado influenciable. Emmmm.... no es que sea influenciable solo que mi atención se dispersa con facilidad.
2. Iba caminando para coger la metro que me lleva a mi casa y así poder almorzar y poder regresar otra vez a clases. junto a mi estaba una amiga. Hablábamos, reíamos y en mi camino aparece el sujeto que ya lleva dos años captando mi atención, no se como reaccionar me pongo nerviosa porque viene de frente a mi, me mira a mi y a mi amiga, nos sonríe, saludo y sonrió devuelta lo suficientemente nerviosa para que se de cuenta, medio desaparece, y le digo a mi acompañante de camino que me encanta, que no se porque me pongo nerviosa. Que atracción física que siento con el, pero solo es eso.... 3.Seguimos hablando y riendo y aparece de la nada el profe de deporte por la calle nos saluda, se nos acerca y comienza a darme otra vez un argumento largo de que no debo fumar (el día anterior me había visto fumar un cigarrillo en la facultad), escucho sin decir nada, mi amiga se va porque viene su bus... el testamento de que soy una chica linda y el mal aliento etc me tenia abrumada, pero bueno... El día anterior ya había decido dejar de fumar, solo que fui muy débil y me fume un cigarrillo, de ahí me puse a pensar que oportunas son las cosas y las palabras de la gente. Que cuando la vida se torna oscura de la nada todo cambia y aparece un rayo de luz de la nada

Entrada 5

Ayer fue la primera vez que recapacite eso de que pienso mucho las cosas antes de hacerlo y a la final no hago nada, entonces me decidí sin pensarlo otra vez hacer lo que quería en primera instancia. No lo niego, se sintió excelente. ¡EXCELENTE!

Entrada 4

Así como cuando crees que no te va a gustar la cosa, pero cuando más conoces aquello que pensabas que iba a tener más desventajas y el gusto se iría inmediatamente, pero no... Descubres nuevos atributos que te vuelven a enredar en el deseo de algo, que por así decirlo esta prohibido...

Entrada 3

Este sistema educativo en el que vivo me oprime con la manipulación retorcida y castigadora. Se podría decir que mi regulación es como la de un adolescente, por determinación externa y ellos, lo saben. Pero no solo yo soy la que lo siente, al parecer somos varios.
Entonces yo que en este juego hago el papel del ello, donde mis pulsiones y lo libidinal es el hilo de aquella marioneta que coordina mi vida.

Soy el humo que inpiro y luego sale al exterior de mi mundo por los orificios nasales... Un mundo que busca la tranquilidad y la verdadera libertad... Libertad de ser y de expersión que desea gozar una individualidad para ser compartida con el resto de mis iguales.
En cambio yo no busco este equilibrio interno, dejo que lo externo domine mi interior... Es el miedo que deriva de mis inseguridades lo que no me permite combatir o al menos aprender a vivir con el en una armonía para continuar hacia un nuevo ciclo vital que me lleve hasta la autorealización de mis necesidades superiores.

Es este sistema educativo el que me hace caer en cuenta lo que debo recodificar adecuadamente al mundo externo con el que me toca lidiar.

Entrada 2

Pues me levante con el sueño más extraño, soñaba que estaba embarazada de otro, de un argentino que ni si quiera conocía y que Pedro lo sabía y me seguía queriendo, pero en menos de dos segundos su actitud hacia diversas situaciones que viví en mi sueño, me comenzó aturdir... Pues nunca me había sentido tan embarazada como en ese sueño.
Me levanto hacer deberes y siento la falta de no haber sabido nada de ti, como quisiera poder dormir en tu cama todas las noches para sentirme menos sola... más querida.

Entrada 1

Bueno decidí escribir mi propio diario no para que me lean, o quizás sí, más bien es para poder anotar mis pensamientos y entender yo misma la vida que estoy llevando, que veo, que siento y que realidades me están rondando.
Hoy es un día como todos los demás, no ha pasado nada interesante. Como dije hoy será un día como todos los demás.
Pues exactamente ahora que quiero escribir nada se me ocurre, quizás debería comenzar porque todo iba bien hasta que estuve en clases y mi profesor bloqueó una necesidad mía al hacerme salir más tarde. Pues ahora estoy saliendo con un chico y resulta que es cantante se llama Pedro (nunca entenderé el por qué de mi preferencia hacia los artistas, pero simplemente esos son los que más me apasionan, si hubiera vivido en otra época y entro lugar, quizás hubiera sido una groupie de verdad) y su banda iba a dar una entrevista en la radio y la verdad es que quería escucharlo, no porque este obsesionada con el, simplemente quiero interesarme por sus cosas... en fin, estaba en clases y mi profesor me hizo salir 30 minutos después de lo que nos tocaba salir de clases y así comenzó mi mal humor. En una instancia quise descargar toda mi ira con Pedro y así estuve durante la tarde, menos mal volví a la universidad y hubo quién me distraiga.
A veces siento, que nunca habrá tiempo suficiente para conocer a alguien, pero es peor cuando sientes que aquella persona de la cual te gustaría tener correspondencia ni si quiera te abre las puertas de su mundo, y eso aunque no quiera esta condicionando mi actuar y me esta causando una especie de desequilibrio. Ya pase la parte de la desvalorización, eso da cabida a que revalué la relación que estoy llevando. ¿Me hace bien? ¿Esto es lo que quiero? o más claro.... ¿que quiero?