Entrada 7

Me duele mi cabeza, odio que las lágrimas resbalen por mis ojos porque casi siempre no hay nadie quien las pueda parar.
Se que algo no esta bien, lo siento.
Es hora que haga algo por mi, pero que es lo que me impide hacerlo.
Se que dejarte es difícil, pero será más fácil ahora que después de unos meses.

Pd: recordar que no debo dar nunca lo mejor de mi a desconocidos de los cuales no conozco sus intenciones y sentimientos es protegerme a mi misma conservar la distancia prudente entre emoción y sentimiento. Es saber proteger mi alma de síntomas perjudiciales para mi salud física-mental

Demando cariño, y no me das nada
Demando atención, y me ignoras
Todo lo que quiero es que me mires a los ojos y que seas sincero.
Solo eso

Entrada 6

Hoy fue un día bastante particular, me levante por la madrugada como de costumbre para hacer mis tareas de la universidad, fui a la u y todo iba bien, ya mis niveles psicóticos de ayer habían disminuido. Pues estoy en clases el profe no va, nos deja un trabajo lo hago, termino, salgo de esa clase, me dirijo a la biblioteca con una compañera para terminar los ensayos que me faltaban...  1.Y me dice que soy una chica "responsable" que hasta mi profesor F. me consideraba así, me sentí bien (claro mi autovaloración aparentemente es externa) seguido me dice que me deje de juntar con ese circulo de fumones porque eso me hace daño y también de la gente vaga porque soy demasiado influenciable. Emmmm.... no es que sea influenciable solo que mi atención se dispersa con facilidad.
2. Iba caminando para coger la metro que me lleva a mi casa y así poder almorzar y poder regresar otra vez a clases. junto a mi estaba una amiga. Hablábamos, reíamos y en mi camino aparece el sujeto que ya lleva dos años captando mi atención, no se como reaccionar me pongo nerviosa porque viene de frente a mi, me mira a mi y a mi amiga, nos sonríe, saludo y sonrió devuelta lo suficientemente nerviosa para que se de cuenta, medio desaparece, y le digo a mi acompañante de camino que me encanta, que no se porque me pongo nerviosa. Que atracción física que siento con el, pero solo es eso.... 3.Seguimos hablando y riendo y aparece de la nada el profe de deporte por la calle nos saluda, se nos acerca y comienza a darme otra vez un argumento largo de que no debo fumar (el día anterior me había visto fumar un cigarrillo en la facultad), escucho sin decir nada, mi amiga se va porque viene su bus... el testamento de que soy una chica linda y el mal aliento etc me tenia abrumada, pero bueno... El día anterior ya había decido dejar de fumar, solo que fui muy débil y me fume un cigarrillo, de ahí me puse a pensar que oportunas son las cosas y las palabras de la gente. Que cuando la vida se torna oscura de la nada todo cambia y aparece un rayo de luz de la nada

Entrada 5

Ayer fue la primera vez que recapacite eso de que pienso mucho las cosas antes de hacerlo y a la final no hago nada, entonces me decidí sin pensarlo otra vez hacer lo que quería en primera instancia. No lo niego, se sintió excelente. ¡EXCELENTE!

Entrada 4

Así como cuando crees que no te va a gustar la cosa, pero cuando más conoces aquello que pensabas que iba a tener más desventajas y el gusto se iría inmediatamente, pero no... Descubres nuevos atributos que te vuelven a enredar en el deseo de algo, que por así decirlo esta prohibido...

Entrada 3

Este sistema educativo en el que vivo me oprime con la manipulación retorcida y castigadora. Se podría decir que mi regulación es como la de un adolescente, por determinación externa y ellos, lo saben. Pero no solo yo soy la que lo siente, al parecer somos varios.
Entonces yo que en este juego hago el papel del ello, donde mis pulsiones y lo libidinal es el hilo de aquella marioneta que coordina mi vida.

Soy el humo que inpiro y luego sale al exterior de mi mundo por los orificios nasales... Un mundo que busca la tranquilidad y la verdadera libertad... Libertad de ser y de expersión que desea gozar una individualidad para ser compartida con el resto de mis iguales.
En cambio yo no busco este equilibrio interno, dejo que lo externo domine mi interior... Es el miedo que deriva de mis inseguridades lo que no me permite combatir o al menos aprender a vivir con el en una armonía para continuar hacia un nuevo ciclo vital que me lleve hasta la autorealización de mis necesidades superiores.

Es este sistema educativo el que me hace caer en cuenta lo que debo recodificar adecuadamente al mundo externo con el que me toca lidiar.

Entrada 2

Pues me levante con el sueño más extraño, soñaba que estaba embarazada de otro, de un argentino que ni si quiera conocía y que Pedro lo sabía y me seguía queriendo, pero en menos de dos segundos su actitud hacia diversas situaciones que viví en mi sueño, me comenzó aturdir... Pues nunca me había sentido tan embarazada como en ese sueño.
Me levanto hacer deberes y siento la falta de no haber sabido nada de ti, como quisiera poder dormir en tu cama todas las noches para sentirme menos sola... más querida.

Entrada 1

Bueno decidí escribir mi propio diario no para que me lean, o quizás sí, más bien es para poder anotar mis pensamientos y entender yo misma la vida que estoy llevando, que veo, que siento y que realidades me están rondando.
Hoy es un día como todos los demás, no ha pasado nada interesante. Como dije hoy será un día como todos los demás.
Pues exactamente ahora que quiero escribir nada se me ocurre, quizás debería comenzar porque todo iba bien hasta que estuve en clases y mi profesor bloqueó una necesidad mía al hacerme salir más tarde. Pues ahora estoy saliendo con un chico y resulta que es cantante se llama Pedro (nunca entenderé el por qué de mi preferencia hacia los artistas, pero simplemente esos son los que más me apasionan, si hubiera vivido en otra época y entro lugar, quizás hubiera sido una groupie de verdad) y su banda iba a dar una entrevista en la radio y la verdad es que quería escucharlo, no porque este obsesionada con el, simplemente quiero interesarme por sus cosas... en fin, estaba en clases y mi profesor me hizo salir 30 minutos después de lo que nos tocaba salir de clases y así comenzó mi mal humor. En una instancia quise descargar toda mi ira con Pedro y así estuve durante la tarde, menos mal volví a la universidad y hubo quién me distraiga.
A veces siento, que nunca habrá tiempo suficiente para conocer a alguien, pero es peor cuando sientes que aquella persona de la cual te gustaría tener correspondencia ni si quiera te abre las puertas de su mundo, y eso aunque no quiera esta condicionando mi actuar y me esta causando una especie de desequilibrio. Ya pase la parte de la desvalorización, eso da cabida a que revalué la relación que estoy llevando. ¿Me hace bien? ¿Esto es lo que quiero? o más claro.... ¿que quiero?